Почему, блядь, если я что-то делаю, я делаю это неправильно?
Априорно.
И я даже не против здоровой критики.
Блядь, это просто тупо - даже если я пытаюсь создать армию в стратежке - я опять же делаю это неправильно. надоело. И нападаю я, блядь. тоже неправильно.
надо учиться. немецкому. языку.
Потому что в последнее время мне в голову не приходит ничего, кроме русского "блядь"!
Как же мне все это, блядь, надоело.
Или как страус - голову в песок и ждать. пока все пройдет. пока у меня появится право самой создать армию в стратежке - какую захочу и нападать на кого захочу. Хочется сорваться и убежать. Но я не должна. Я должна, блядь, закусить губу и отползти в сторону.
Так правда лучше. Делай свою ебаную армию сам, ведь только твоя блядь стратегия единственно блядь априорно блядь верная.
Хаха - я снова разговариваю с дневником.
Больше всего мне хочется закатить истерику. Хули я блин сюда вообще блядь ехала? В сл я могу и так протусоваться весь день и всю ночь. Ну так хули?
Зачем? Блядь.
Нет, пожалуй еще больше мне хочется сбежать. На улицу и затянуться тонкой бесвкусной сигаретой. А потом. не разбирая дороги, уйти куда-нибудь, размазывая по замерзшим щекам слезы.
Только слез нет. Я не плачу. Мне просто очень обидно.
Блядь. Да.
А еще надо стараться меньше употреблядь блядь блядь... ну в общем где-то так... Не ругаться в общем. Вообще. Потому что карма. Или просто... не знаю, блядь.
Самое тупое - это когда в двух шагах от тебя балкон, но никому даже в голову не приходит на нем курить. Идиотизм чистой воды. Впрочем, наверно, это априорно верно и все такое.
Гаденько и подло... Потому что ложь. Все вокруг ложь. И я сама ложь. Насквозь.
Холодно. Отрезвляет от вечной тошноты. вам знакомо чувство, когда целый день тошнит и крутит, как в мясорубке. Блядь.
Вдруг осознала - не хочу лета. Вообще ничего не хочу. Если бы можно было впасть в какую-нить самаддхи лет эдак на дцать. Во мне нет ничего. Что-то блядь потухло. Или стухло. Протухло.
Поэтому у меня. наверное, и не получается ничего. Потому что и армия у меня тоже блядь тухлая. Зато мне она нравилась.
Ничего - потом я установлю все это дело себе и пройду все сама. Как хочу. Потому что начиналось все с "Давай поиграем", а кончилось блядт тем, что мне даже мышку в руки не дают. Вместе, блядь, ага, счаззз. Или это к вопросу о роли женщины в русской литературе, тьфу. блядь, семье? Так что я лучше как-нибудь, блядь. сама.
Хотя я и сама прекрасно блядь понимаю, что не пройду я блядь эту ебаную стратежку. Потому что незачем оно мне. Потому что меня одной уже нет и для себя одной мне ничего уже не надо.
Но и на роль наблюдателя я не тяну. Гордость, блядь. Или то, что когда-то было гордостью.
И все-таки зачем я сюда ехала?..
Чтобы оказаться одной.
Чудесно. Почемe-то от этой мысли стало легче. Когда самое страшное проговариваешь. становится совсем не страшно. Просто как-то... яростно спокойно. И по-прежнему ничего не хочется. Жаль гробить лето на ничегонехотенье. Летом надо хотеть. Всего и побольше. И уметь радоваться всей этой зеленой, блядь, траве. морю, солнцу... Не хочу.
На самом деле это истерика. Просто загнанная внутрь себя. подальше.
Ага, и это все мозгоебство я не побоюсь отправить. Читайте и отписывайтесь от меня, товарищи. Потому что дальше будет в том же духе...
как это говорится... лол лмао рофл... Вууууууууут!